父亲买了一个轻便的旧自行车，把那自行车收拾的比较漂亮，但是父亲却一定要把家里的那旧一辆自行车收拾一下寄给幺舅舅，我的心里面有点过意不去，我觉得他应该把那辆最好的自行车寄给幺舅舅。
＜主人公的自主心理已经非常的强劲，然而，生活并不会让主人公按自己的思想去行事，主人公只能呕心的活着＞
父亲在寄卖所买了一辆轻便的二手飞鸽牌自行车，那车子虽说后车架的骨架断了，但比那辆老飞鸽要漂亮多了。
他为什么不把那辆好的车子寄给幺舅呢？
却一定要把这一辆破旧不堪的车子寄去。
还一天，一有时间就修那辆车子，好像要把他弄成新的，捣制成一辆非常利索的自行车，寄给四川亲人。
我对他的这种做法非常反感，我的父亲总要求我们家在四川人有需求时，把最好的东西寄给他们。
这样才会让我的心情安静下来。
就像我在无形当中，已把这个离我们上千里的地方，当成了心中的圣地。
只要它安定，我的心就会安定了。
然而每一年过年又总是离不开父亲，在父亲偶尔的笑一笑之际，我的心情就会放松了好多，好多。
就像我由不住自己地跑到楼下高兴。
然而当我回来时，家里已乱成了一锅粥。
母亲扯着嗓子从楼上哭到楼下。
这样的过年几乎年年都有。
这样的吵架，其实并不是什么大事，都是鸡毛蒜皮的小事，然而这些事为什么在他们的脑信息处理系统中就容不过呢。
我总希望母亲能自强。
就像她每个月有四十多块钱一样。然而她那钱，就像她见着什么表面可怜的人，他都会立刻显出同情与援助的面容，包括他见到任何一个可怜的动物，他都会立刻表现出一种同情与怜悯。
就像她总会骂父亲:
哪个有你那么可恶呀，心硬的和石头一样。
母亲会毫不犹豫的在那可怜人的面前把钱给他，然后又会产生一种抽泣的心情。
就像这样的矛盾，这样的心情，表现在她的脸面上时，可以说要多难看，有多难看。
一个人就像整个缩了水一样，成了一个皱的纸团。
母亲的生活没有任何规划，她完全是一个顾己的，自由的思想。全部是混乱的，每个月钱花不到半个月就干干净净了。
他的话依然有道理。
这三个娃儿又不是老子一个人的，你常止拾也有份。这过年了，要给娃儿买衣服，要买鞋还有过年的用品，你常止拾不掏钱喊那个掏呀。
我讨厌母亲把我们的血缘与父亲扯在一起。
在很小的时候，母亲与父亲打架，母亲像疯了一样把我与她拉在一起，我的心在完全皈依到她的身上时，我真的不理解父亲，为什么还赖在家里边？他跟我们到底有什么关系？他赖着不走。
我的精神生活与物质生活都需要母亲时，母亲却扯出我们与父亲的关系，这种事情真的让我非常非常矛盾与纠结。
我怎么都会由着母亲身上的如味，去跟随她。
在我每次看到她哭，又那么可怜的表现出更可怜的样子时，我的心真的让我想不通，这是为什么？
又在我跟着母亲饥一顿，饱一顿的生活历程中，我的思想开始让我强烈的拥有家庭的变革的思想。与朝着我的天性拥有的，对生活艺术的感染的，对比的思想的方向走。
但生活的实际强行地告诉我，那是白费劲儿。
在这样的状况下，我的心情那么抽像的让我只希望自己是母亲的人。
因为我的思想让我严重地感到了:
母亲在任何状况下对我的放弃，都是我这个孤苦零丁的，已抽像的，再无法抽像下去的生命要终结的时候。
我只有一条愿意在母亲跟前做奴隶的路可走，我坚定的把这条路认定为是一条正确的道。
我愿意做母亲的战士。
就像她在任何时候，都不会显露声色地，用那软软甜甜的话来哄我一样。
虽说我也讨厌母亲天天凑合的三顿饭。已无法，在病弱的心灵与躯体，去承担一回一到家就坐在床上的胃病。
但我看到他嘴边沾到的油渣，与其他食物的渣屑，还有她永远不会承认的，只能靠着我的眼泪汪汪判断的，但却永远没有任何证据的，还没完全咽下去的食物。
我的眼只能流着眼泪咽口水。就像我永远也不会看到那一面真实的画面。
又永远会蒙在这样的感情之中。
父亲给我买了两个降落伞炮与一盒彩色的小鞭炮。
这是我一生父亲极少对我的关心与爱护。
他的这样的举措，使得我已开始形成的严重的虚荣心，一定要迅速的跑到楼下
＜主人公的自主心理已经非常的强劲，然而，生活并不会让主人公按自己的思想去行事，主人公只能呕心的活着＞
父亲在寄卖所买了一辆轻便的二手飞鸽牌自行车，那车子虽说后车架的骨架断了，但比那辆老飞鸽要漂亮多了。
他为什么不把那辆好的车子寄给幺舅呢？
却一定要把这一辆破旧不堪的车子寄去。
还一天，一有时间就修那辆车子，好像要把他弄成新的，捣制成一辆非常利索的自行车，寄给四川亲人。
我对他的这种做法非常反感，我的父亲总要求我们家在四川人有需求时，把最好的东西寄给他们。
这样才会让我的心情安静下来。
就像我在无形当中，已把这个离我们上千里的地方，当成了心中的圣地。
只要它安定，我的心就会安定了。
然而每一年过年又总是离不开父亲，在父亲偶尔的笑一笑之际，我的心情就会放松了好多，好多。
就像我由不住自己地跑到楼下高兴。
然而当我回来时，家里已乱成了一锅粥。
母亲扯着嗓子从楼上哭到楼下。
这样的过年几乎年年都有。
这样的吵架，其实并不是什么大事，都是鸡毛蒜皮的小事，然而这些事为什么在他们的脑信息处理系统中就容不过呢。
我总希望母亲能自强。
就像她每个月有四十多块钱一样。然而她那钱，就像她见着什么表面可怜的人，他都会立刻显出同情与援助的面容，包括他见到任何一个可怜的动物，他都会立刻表现出一种同情与怜悯。
就像她总会骂父亲:
哪个有你那么可恶呀，心硬的和石头一样。
母亲会毫不犹豫的在那可怜人的面前把钱给他，然后又会产生一种抽泣的心情。
就像这样的矛盾，这样的心情，表现在她的脸面上时，可以说要多难看，有多难看。
一个人就像整个缩了水一样，成了一个皱的纸团。
母亲的生活没有任何规划，她完全是一个顾己的，自由的思想。全部是混乱的，每个月钱花不到半个月就干干净净了。
他的话依然有道理。
这三个娃儿又不是老子一个人的，你常止拾也有份。这过年了，要给娃儿买衣服，要买鞋还有过年的用品，你常止拾不掏钱喊那个掏呀。
我讨厌母亲把我们的血缘与父亲扯在一起。
在很小的时候，母亲与父亲打架，母亲像疯了一样把我与她拉在一起，我的心在完全皈依到她的身上时，我真的不理解父亲，为什么还赖在家里边？他跟我们到底有什么关系？他赖着不走。
我的精神生活与物质生活都需要母亲时，母亲却扯出我们与父亲的关系，这种事情真的让我非常非常矛盾与纠结。
我怎么都会由着母亲身上的如味，去跟随她。
在我每次看到她哭，又那么可怜的表现出更可怜的样子时，我的心真的让我想不通，这是为什么？
又在我跟着母亲饥一顿，饱一顿的生活历程中，我的思想开始让我强烈的拥有家庭的变革的思想。与朝着我的天性拥有的，对生活艺术的感染的，对比的思想的方向走。
但生活的实际强行地告诉我，那是白费劲儿。
在这样的状况下，我的心情那么抽像的让我只希望自己是母亲的人。
因为我的思想让我严重地感到了:
母亲在任何状况下对我的放弃，都是我这个孤苦零丁的，已抽像的，再无法抽像下去的生命要终结的时候。
我只有一条愿意在母亲跟前做奴隶的路可走，我坚定的把这条路认定为是一条正确的道。
我愿意做母亲的战士。
就像她在任何时候，都不会显露声色地，用那软软甜甜的话来哄我一样。
虽说我也讨厌母亲天天凑合的三顿饭。已无法，在病弱的心灵与躯体，去承担一回一到家就坐在床上的胃病。
但我看到他嘴边沾到的油渣，与其他食物的渣屑，还有她永远不会承认的，只能靠着我的眼泪汪汪判断的，但却永远没有任何证据的，还没完全咽下去的食物。
我的眼只能流着眼泪咽口水。就像我永远也不会看到那一面真实的画面。
又永远会蒙在这样的感情之中。
父亲给我买了两个降落伞炮与一盒彩色的小鞭炮。
这是我一生父亲极少对我的关心与爱护。
他的这样的举措，使得我已开始形成的严重的虚荣心，一定要迅速的跑到楼下