希望前哨边缘那摊“混沌匿迹者一号”的残骸，如同一个沉默而味道醇厚的警告，无声地诉说着渎神科研的下场。【材料学教授】和他的“粪甲兄弟会”成员们吓得肝胆俱裂，好几天都没敢再进行任何实验，甚至看到闪亮的东西都下意识躲着走。
然而，科研者的作死之魂，就像蟑螂的生命力，是很难被彻底消灭的。尤其是当他们自认为掌握了一丝“宇宙真理”的皮毛时。
恐惧稍稍平息后，【材料学教授】在某个偏僻的、味道还没完全散尽的角落里，召集了惊魂未定的组员们，开始了深刻的战后总结（批斗）大会。
“失败！这是一次彻头彻尾的失败！”【材料学教授】痛心疾首，但眼神深处依旧闪烁着不屈的科研火焰，“但我们不能因噎废食！失败是成功之母！我们必须从失败中汲取教训！”
一个组员小声嘀咕：“教训就是……神明不喜欢屎？”
“肤浅！”【材料学教授】厉声呵斥，“神明喜不喜欢，不是我们现阶段需要考虑的！那是马屁学家的工作！我们是科学家！我们只关心客观规律！”
他深吸一口气（然后被残留的味道呛得咳嗽了两声），继续分析：“‘混沌匿迹者一号’的失败，关键在于两点：第一，结构强度不足！神明甚至无需动用能量，仅仅一丝意念就使其崩解！第二，能量干扰效率太低！根本无法有效屏蔽神之感知！”
“所以！”他猛地提高音量，“我们的研究方向没有错！错的是材料和工艺！我们需要更强的基础材料！需要更高效的能量干扰结构！我们需要——混沌匿迹者二号！”
组员们面面相觑，眼神里充满了恐惧和……一丝被点燃的疯狂。
“教……教授，”一个组员颤抖着问，“我们还用……那个吗？”他指了指地上那摊已经风干但余味犹存的遗迹。
“用！为什么不用！”【材料学教授】眼中闪烁着偏执的光，“粪便，这种经过生命系统高度处理后的废弃有机物，其内部蕴含的混沌能量结构和信息复杂程度，是目前任何天然材料都无法比拟的！它是完美的基底！上一次失败，是因为我们处理工艺太粗糙！融合方式太原始！”
他开始了新一轮更加疯狂、更加重口味的理论构建：
“我们需要筛选！筛选能量残留最丰富的‘原料’！（指某种变异生物的特定粪便）” “我们需要精炼！通过高温煅烧去除杂质和……部分异味？（未经验证）” “我们需要更好的粘合剂！也许……加入被打磨成粉的蟑螂复眼？增加能量折射？” “我们需要在内部铭刻能量导流纹路！像集成电路一样！最大化干扰效果！”
一套听起来似乎有点道理，但执行起来足以让任何正常孢子精神崩溃的升级方案，被他滔滔不绝地说了出来。
组员们听着听着，眼神逐渐从恐惧变成了麻木，然后又从麻木变成了一种破罐子破摔的狂热。
干！反正已经沾上味儿了！不如一条路走到黑！
“粪甲兄弟会”重整旗鼓，这一次，他们更加隐秘，更加谨慎，技术也更加……重口味。
他们改进了发酵工艺，搭建了简陋的煅烧炉（味道更加惊心动魄），甚至偷偷拆解了一些报废的装备，试图提取其中的金属颗粒来增加强度。
经历了无数次的失败、晕厥、以及差点被自己制造出的味道送走的风险后，【材料学教授】颤抖着（这次是激动和缺氧）捧起了一小块经过“精炼”、“煅烧”、“复合强化”后的……深褐色、带着诡异金属光泽和蜂窝状结构、味道依旧感人但似乎内敛了一些的新型材料！
“成功了！混沌复合材料的强度提升了50%！”他激动地宣布。
他们迫不及待地将这种新材料塑形成一块胸甲的样式，并在内部用骨针小心翼翼地刻划了他们认为能“导流混沌能量”的纹路。
“混沌匿迹者二号”试做型，诞生！
虽然只是一块胸甲，但看起来比第一代的屎黄色板甲要“高级”那么一点点，至少像块正经（？）的盔甲部件了。
最重要的测试环节到来——能量干扰测试！
他们再次动用了那块珍贵的能量感应矿石。
当矿石靠近“混沌匿迹者二号”胸甲时，矿石的光芒明显地、肉眼可见地暗淡了下去！效果比第一代强了不止一倍！
“成功了！真的成功了！”所有组员都激动得跳了起来，暂时忘记了呼吸间的味道。
【材料学教授】热泪盈眶：“科学！这就是科学的力量！我们做到了！”
激动过后，一个现实的问题摆在他们面前：谁来做穿戴测试？
大家你看看我，我看看你，刚刚的兴奋劲瞬间冷却了不少。这玩意儿虽然效果增强了，但味道……依旧很顶啊！穿在身上，那真是物理和精神的双重考验。
最终，【材料学教授】一咬牙，一跺脚，展现出了科研带头人的担当（或者说疯狂）：“我来！”
在组员们敬佩（和同情）的目光中，【材料学教授】屏住呼吸，将那块还带着余温的“混沌匿迹者二号”胸甲，猛地按在了自己胸口，用兽筋牢牢绑紧！
胸甲贴合的那一刻，一股难以形容的、混合了焦糊、发酵、金属腥臊以及某种更深层次混沌气息的复合型恶臭，如同实质的冲击波，瞬间穿透了他的拟态皮肤，直接轰击在他的感官核心上！
“呃——！！！”
【材料学教授】的眼睛瞬间瞪得溜圆！胃里翻江倒海！他感觉自己的灵魂都被这味道洗涤（摧毁）了一遍！
他猛地弯腰，控制不住地干呕起来！
“呕……咳咳咳……呕……”
他吐得稀里哗啦，眼泪鼻涕齐流，差点把前几天吃的烤蟑螂肉都吐出来。
组员们吓得赶紧上前：“教授！教授您没事吧？！是不是能量反噬？！”
【材料学教授】吐得脸色发绿（更绿了），好不容易缓过气来，他抬起手，阻止了组员们的搀扶，眼神虽然痛苦，却闪烁着一种更加坚定、甚至带着殉道者光芒的异彩！
“没……没事！”他声音沙哑，却异常坚定，“这不是反噬！这是……这是材料本身蕴含的混沌能量过于庞大，对我的凡俗之躯产生的自然排异反应！”
他擦掉嘴角的污渍，强行解释道：“这说明……说明能量干扰效应很强！强到我的身体都无法完全适应！这恰恰证明了我们研究的正确性！呕……”
说着，他又忍不住干呕了一下，但眼神却越发狂热。
“这点痛苦……算什么！为了科学！为了……呕……为了文明的未来！值得！”
组员们看着他一边狂吐一边发表伟论的样子，肃然起敬！
这是何等的科研精神！这是何等的意志力！
“教授牛逼！” “这才是真正的科学家！” “这很科学！非常科学！”
于是，在【材料学教授】一边呕吐一边坚持测试的“感人”氛围下，“混沌匿迹者二号”被认为取得了阶段性巨大成功！
虽然穿戴体验极其糟糕，但能量干扰效果是实实在在的！
“粪甲兄弟会”的信心空前高涨，开始着手设计覆盖全身的“混沌匿迹者三号”套装……
岳峰在玻璃缸外，再次被这味道扑鼻的科研精神“感动”了。
“好家伙……一边吐一边说科学……这心理素质，不愧是搞屎的。”他捏着鼻子，哭笑不得，“行吧，你们开心就好，只要别炸了我的缸……”
他的盆栽文明，在味道与科学的交织中，顽强地拓展着文明的边界，尽管这边界闻起来有点上头。
然而，科研者的作死之魂，就像蟑螂的生命力，是很难被彻底消灭的。尤其是当他们自认为掌握了一丝“宇宙真理”的皮毛时。
恐惧稍稍平息后，【材料学教授】在某个偏僻的、味道还没完全散尽的角落里，召集了惊魂未定的组员们，开始了深刻的战后总结（批斗）大会。
“失败！这是一次彻头彻尾的失败！”【材料学教授】痛心疾首，但眼神深处依旧闪烁着不屈的科研火焰，“但我们不能因噎废食！失败是成功之母！我们必须从失败中汲取教训！”
一个组员小声嘀咕：“教训就是……神明不喜欢屎？”
“肤浅！”【材料学教授】厉声呵斥，“神明喜不喜欢，不是我们现阶段需要考虑的！那是马屁学家的工作！我们是科学家！我们只关心客观规律！”
他深吸一口气（然后被残留的味道呛得咳嗽了两声），继续分析：“‘混沌匿迹者一号’的失败，关键在于两点：第一，结构强度不足！神明甚至无需动用能量，仅仅一丝意念就使其崩解！第二，能量干扰效率太低！根本无法有效屏蔽神之感知！”
“所以！”他猛地提高音量，“我们的研究方向没有错！错的是材料和工艺！我们需要更强的基础材料！需要更高效的能量干扰结构！我们需要——混沌匿迹者二号！”
组员们面面相觑，眼神里充满了恐惧和……一丝被点燃的疯狂。
“教……教授，”一个组员颤抖着问，“我们还用……那个吗？”他指了指地上那摊已经风干但余味犹存的遗迹。
“用！为什么不用！”【材料学教授】眼中闪烁着偏执的光，“粪便，这种经过生命系统高度处理后的废弃有机物，其内部蕴含的混沌能量结构和信息复杂程度，是目前任何天然材料都无法比拟的！它是完美的基底！上一次失败，是因为我们处理工艺太粗糙！融合方式太原始！”
他开始了新一轮更加疯狂、更加重口味的理论构建：
“我们需要筛选！筛选能量残留最丰富的‘原料’！（指某种变异生物的特定粪便）” “我们需要精炼！通过高温煅烧去除杂质和……部分异味？（未经验证）” “我们需要更好的粘合剂！也许……加入被打磨成粉的蟑螂复眼？增加能量折射？” “我们需要在内部铭刻能量导流纹路！像集成电路一样！最大化干扰效果！”
一套听起来似乎有点道理，但执行起来足以让任何正常孢子精神崩溃的升级方案，被他滔滔不绝地说了出来。
组员们听着听着，眼神逐渐从恐惧变成了麻木，然后又从麻木变成了一种破罐子破摔的狂热。
干！反正已经沾上味儿了！不如一条路走到黑！
“粪甲兄弟会”重整旗鼓，这一次，他们更加隐秘，更加谨慎，技术也更加……重口味。
他们改进了发酵工艺，搭建了简陋的煅烧炉（味道更加惊心动魄），甚至偷偷拆解了一些报废的装备，试图提取其中的金属颗粒来增加强度。
经历了无数次的失败、晕厥、以及差点被自己制造出的味道送走的风险后，【材料学教授】颤抖着（这次是激动和缺氧）捧起了一小块经过“精炼”、“煅烧”、“复合强化”后的……深褐色、带着诡异金属光泽和蜂窝状结构、味道依旧感人但似乎内敛了一些的新型材料！
“成功了！混沌复合材料的强度提升了50%！”他激动地宣布。
他们迫不及待地将这种新材料塑形成一块胸甲的样式，并在内部用骨针小心翼翼地刻划了他们认为能“导流混沌能量”的纹路。
“混沌匿迹者二号”试做型，诞生！
虽然只是一块胸甲，但看起来比第一代的屎黄色板甲要“高级”那么一点点，至少像块正经（？）的盔甲部件了。
最重要的测试环节到来——能量干扰测试！
他们再次动用了那块珍贵的能量感应矿石。
当矿石靠近“混沌匿迹者二号”胸甲时，矿石的光芒明显地、肉眼可见地暗淡了下去！效果比第一代强了不止一倍！
“成功了！真的成功了！”所有组员都激动得跳了起来，暂时忘记了呼吸间的味道。
【材料学教授】热泪盈眶：“科学！这就是科学的力量！我们做到了！”
激动过后，一个现实的问题摆在他们面前：谁来做穿戴测试？
大家你看看我，我看看你，刚刚的兴奋劲瞬间冷却了不少。这玩意儿虽然效果增强了，但味道……依旧很顶啊！穿在身上，那真是物理和精神的双重考验。
最终，【材料学教授】一咬牙，一跺脚，展现出了科研带头人的担当（或者说疯狂）：“我来！”
在组员们敬佩（和同情）的目光中，【材料学教授】屏住呼吸，将那块还带着余温的“混沌匿迹者二号”胸甲，猛地按在了自己胸口，用兽筋牢牢绑紧！
胸甲贴合的那一刻，一股难以形容的、混合了焦糊、发酵、金属腥臊以及某种更深层次混沌气息的复合型恶臭，如同实质的冲击波，瞬间穿透了他的拟态皮肤，直接轰击在他的感官核心上！
“呃——！！！”
【材料学教授】的眼睛瞬间瞪得溜圆！胃里翻江倒海！他感觉自己的灵魂都被这味道洗涤（摧毁）了一遍！
他猛地弯腰，控制不住地干呕起来！
“呕……咳咳咳……呕……”
他吐得稀里哗啦，眼泪鼻涕齐流，差点把前几天吃的烤蟑螂肉都吐出来。
组员们吓得赶紧上前：“教授！教授您没事吧？！是不是能量反噬？！”
【材料学教授】吐得脸色发绿（更绿了），好不容易缓过气来，他抬起手，阻止了组员们的搀扶，眼神虽然痛苦，却闪烁着一种更加坚定、甚至带着殉道者光芒的异彩！
“没……没事！”他声音沙哑，却异常坚定，“这不是反噬！这是……这是材料本身蕴含的混沌能量过于庞大，对我的凡俗之躯产生的自然排异反应！”
他擦掉嘴角的污渍，强行解释道：“这说明……说明能量干扰效应很强！强到我的身体都无法完全适应！这恰恰证明了我们研究的正确性！呕……”
说着，他又忍不住干呕了一下，但眼神却越发狂热。
“这点痛苦……算什么！为了科学！为了……呕……为了文明的未来！值得！”
组员们看着他一边狂吐一边发表伟论的样子，肃然起敬！
这是何等的科研精神！这是何等的意志力！
“教授牛逼！” “这才是真正的科学家！” “这很科学！非常科学！”
于是，在【材料学教授】一边呕吐一边坚持测试的“感人”氛围下，“混沌匿迹者二号”被认为取得了阶段性巨大成功！
虽然穿戴体验极其糟糕，但能量干扰效果是实实在在的！
“粪甲兄弟会”的信心空前高涨，开始着手设计覆盖全身的“混沌匿迹者三号”套装……
岳峰在玻璃缸外，再次被这味道扑鼻的科研精神“感动”了。
“好家伙……一边吐一边说科学……这心理素质，不愧是搞屎的。”他捏着鼻子，哭笑不得，“行吧，你们开心就好，只要别炸了我的缸……”
他的盆栽文明，在味道与科学的交织中，顽强地拓展着文明的边界，尽管这边界闻起来有点上头。