包德发站在科伦坡要塞区街头，汗水顺着假发边缘往下淌。他刚用最后积蓄买了张单程机票，口袋里只剩皱巴巴的几张斯里兰卡卢比。
乖乖，这地方比广州还热！他盯着路边香气四溢的香料摊，肚子不争气地叫起来。
眼珠一转，他蹒跚走向最气派的茶叶店，突然捂住胸口倒下：快！我的特效药...要顶级的锡兰红茶才能缓解！
店员手忙脚乱扶他进店。十分钟后，他神秘兮兮地对经理亮出一张皱巴巴的名片：其实我是中国茶叶协会特派员，专门来考察茶叶出口业务。
在康提的宝石市场，包德发把彩色玻璃珠泡在浓红茶里染色，冒充皇家蓝宝石。
瞧这光泽！这切割！他举着对旅游团吹嘘，戴上这个，保你今年发大财！
正当他要以五千美元成交时，真正的宝石鉴定专家出现。包德发面不改色：这是最新纳米技术合成的，比天然宝石更纯净！说着非要现场演示，结果在紫外线灯下开始褪色。
包德发混进佛牙寺，非要给金佛贴金箔。被僧侣阻止时，他声称是中国佛教协会特使。
我在少林寺学过十年功夫！他当场打了一套歪歪扭扭的太极拳，结果撞翻供桌，差点打翻佛牙舍利塔。
最绝的是，他趁乱把功德箱里的钱往裤腰里塞，却被监控拍个正着。
包德发冒充茶叶专家混进努沃勒埃利耶的茶园，对着一片茶树胡说八道：
根据包氏茶经，这片茶林阴气太重，需要做场法事改运！
他穿着自制的道袍又跳又唱，结果真引来暴雨，把新采的茶叶全淋湿了。园主气得要报警，包德发却坚称这是天降圣水。
包德发非要体验着名的海上火车。他假装心脏病发作，霸占了靠窗的最佳座位。结果火车在半途因铁轨故障停下。
被困海上时，他掏出偷带的茶叶现场叫卖：正宗锡兰红茶，压惊必备！最骚的是，真有人买，他还坐地起价。
在亚拉国家公园，包德发非要下车与花豹自拍。被制止后，他偷偷用香肠引诱野生动物，结果遭象群追赶。
危急时刻，他爬上一棵猴面包树，却被猴子抢走了假发和假牙。
包德发冒充中医大师，混进阿育吠陀养生中心。他在按摩油里掺入风油精，声称是包氏秘方。
客人被辣得大叫，他却说这是排毒反应。最夸张的是，他给一位部长扎针灸，差点造成气胸。
包德发偶然拍到官员收受宝石贿赂的视频，本想敲诈，却卷入更大的政治漩涡。反对派将他包装成反腐英雄，政府派则称他是中国间谍。
他在电视上大放厥词：我代表中国人民支持斯里兰卡的正义事业！结果中国大使馆连夜发表声明划清界限。
包德发被多方势力追捕，躲进一个茶叶加工厂。他冒充炒茶师傅，结果把整批茶叶都炒糊了。
最绝的是，他靠着一本《茶叶鉴赏手册》胡说八道，居然让老板相信这是创新工艺。
在班达拉奈克机场，包德发的行李箱突然爆开，里面滚出各种、茶叶和小佛像。
海关关长冷笑：包先生，这次又是什么说法？
包德发一脸正气：这都是中斯友谊的见证！
结果x光检查显示，他体内藏着一颗真宝石-是某位政要偷偷塞给他的封口费。
回国后，包德发开了家锡兰特产店。虽然被莲香拿着擀面杖严防死守，他还是偷偷在网店上架了部长同款宝石。
某天，他接到一个神秘电话：包先生，我们是马尔代夫总统府...
话未说完，莲香的平底锅已经飞来：老不死的！还敢骗到马尔代夫去！
包德发站在雷吉斯坦广场，花衬衫被沙漠热风吹得啪啪作响。他刚用养老金买了张来乌兹别克斯坦的机票，假发下全是汗。
“乖乖！这蓝色穹顶比照片上还唬人！”他盯着那些精美的伊斯兰建筑，眼珠一转，计上心来。
他蹒跚走到最大的经学院前，突然捂住胸口倒下：“快！我的速效救心丸...要听着古兰经才能缓解！”
几个学生慌忙扶住他。十分钟后，他神秘兮兮地对经学院院长说：“其实我是中国社会科学院特聘研究员，专门来考察丝绸之路遗迹。”
说着掏出一张皱巴巴的“专家证”，其实是他在打印店花五块钱做的。
在撒马尔罕的丝绸巴扎，包德发把化纤布料泡在茶水里染色，冒充“布哈拉皇家丝绸”。
“瞧这花纹！这质地！”他举着布料对中国旅游团吹嘘，“这可是帖木儿王朝皇室专用！”
正当他要以天价成交时，真正的丝绸专家出现。包德发面不改色：“这是用古法复原的丝绸，比现代的还珍贵！”说着非要现场演示，结果打翻染料，把旁边摊位的真丝绸都染花了。
包德发混进希瓦古城，非要给古建筑看风水。被管理员阻止时，他声称自己是“联合国文化遗产特使”。
“我在故宫学过三十年风水！”他拿着罗盘瞎转，结果掉进一口古井。被救上来时还不忘吹牛：“井底有王室宝藏！我看见了！”
最绝的是，他趁乱往兜里塞了几块古砖，说是要“拿回去研究”。
包德发报名参加克孜勒库姆沙漠旅行团，非要显摆“野外生存技能”。
“根据包氏沙漠生存法，这个时候应该喝骆驼尿解渴！”他一本正经地胡说八道，把同团游客恶心得够呛。
结果真的在沙漠中迷路时，他第一个把饮用水喝光，差点脱水晕倒。幸亏导游经验丰富，找到了一处绿洲。
包德发钻进号称“地下宫殿”的塔什干地铁，非要给站台壁画“鉴定真伪”。
“这幅列宁像有问题！”他指着壁画信口开河，“我爷爷当年见过真列宁，根本不是长这样！”
结果引来地铁保安，差点被当成破坏分子抓走。最后是中国大使馆出面才把他保出来。
包德发混进一家百年抓饭店，吃完非要见主厨。
“你这抓饭火候不对！”他摆出专家架势，“我在新疆学过十年抓饭！”
结果主厨真被他唬住，请他指教。包德发硬着头皮瞎指挥，把后厨搞得一团糟，最后被愤怒的食客赶出来。
在撒马尔罕古法造纸作坊，包德发冒充“中国宣纸非遗传承人”。
“你们这工艺太落后！”他指着造纸池胡说八道，“应该加入绿茶汁防虫！”
结果真有几个日本游客信了，非要买他“改良”的纸。作坊主气得要报警，包德发却说是“中日友好交流”。
包德发偶然拍到官员收受文物贩子贿赂，本想敲诈，却卷入更大的麻烦。当地黑帮要灭口，警方要调查，连中国大使馆都收到举报信。
他在电视上胡说八道：“我代表中国人民支持乌兹别克斯坦反腐！”结果大使馆连夜发声明：“该公民言论纯属个人行为。
包德发被多方追捕，躲进一个地毯作坊。他冒充织毯大师，结果把价值连城的古董地毯织错了图案。
最绝的是，他靠着一本《波斯地毯鉴赏》胡说八道，居然让作坊主相信这是“创新设计”。
在塔什干机场，包德发的行李过x光时警报大作。海关打开一看，里面全是“古董”砖块、假丝绸和抓饭配方。
关长冷笑：“包先生，这次又是什么说法？”
包德发一脸正气：“这都是中乌友谊的见证！”
结果在他假发里发现了一颗真正的古代珠宝-是某个黑帮头目偷偷塞给他的“封口费”。
回国后，包德发开了家“丝绸之路特产店”。虽然被莲香拿着擀面杖严防死守，他还是偷偷在网店上架了“帖木儿王室同款丝绸”。
某天，他接到神秘电话：“包先生，我们是哈萨克斯坦总统府…...”
话未说完，莲香的平底锅已经飞来：“老不死的！还敢往中亚骗！”
乖乖，这地方比广州还热！他盯着路边香气四溢的香料摊，肚子不争气地叫起来。
眼珠一转，他蹒跚走向最气派的茶叶店，突然捂住胸口倒下：快！我的特效药...要顶级的锡兰红茶才能缓解！
店员手忙脚乱扶他进店。十分钟后，他神秘兮兮地对经理亮出一张皱巴巴的名片：其实我是中国茶叶协会特派员，专门来考察茶叶出口业务。
在康提的宝石市场，包德发把彩色玻璃珠泡在浓红茶里染色，冒充皇家蓝宝石。
瞧这光泽！这切割！他举着对旅游团吹嘘，戴上这个，保你今年发大财！
正当他要以五千美元成交时，真正的宝石鉴定专家出现。包德发面不改色：这是最新纳米技术合成的，比天然宝石更纯净！说着非要现场演示，结果在紫外线灯下开始褪色。
包德发混进佛牙寺，非要给金佛贴金箔。被僧侣阻止时，他声称是中国佛教协会特使。
我在少林寺学过十年功夫！他当场打了一套歪歪扭扭的太极拳，结果撞翻供桌，差点打翻佛牙舍利塔。
最绝的是，他趁乱把功德箱里的钱往裤腰里塞，却被监控拍个正着。
包德发冒充茶叶专家混进努沃勒埃利耶的茶园，对着一片茶树胡说八道：
根据包氏茶经，这片茶林阴气太重，需要做场法事改运！
他穿着自制的道袍又跳又唱，结果真引来暴雨，把新采的茶叶全淋湿了。园主气得要报警，包德发却坚称这是天降圣水。
包德发非要体验着名的海上火车。他假装心脏病发作，霸占了靠窗的最佳座位。结果火车在半途因铁轨故障停下。
被困海上时，他掏出偷带的茶叶现场叫卖：正宗锡兰红茶，压惊必备！最骚的是，真有人买，他还坐地起价。
在亚拉国家公园，包德发非要下车与花豹自拍。被制止后，他偷偷用香肠引诱野生动物，结果遭象群追赶。
危急时刻，他爬上一棵猴面包树，却被猴子抢走了假发和假牙。
包德发冒充中医大师，混进阿育吠陀养生中心。他在按摩油里掺入风油精，声称是包氏秘方。
客人被辣得大叫，他却说这是排毒反应。最夸张的是，他给一位部长扎针灸，差点造成气胸。
包德发偶然拍到官员收受宝石贿赂的视频，本想敲诈，却卷入更大的政治漩涡。反对派将他包装成反腐英雄，政府派则称他是中国间谍。
他在电视上大放厥词：我代表中国人民支持斯里兰卡的正义事业！结果中国大使馆连夜发表声明划清界限。
包德发被多方势力追捕，躲进一个茶叶加工厂。他冒充炒茶师傅，结果把整批茶叶都炒糊了。
最绝的是，他靠着一本《茶叶鉴赏手册》胡说八道，居然让老板相信这是创新工艺。
在班达拉奈克机场，包德发的行李箱突然爆开，里面滚出各种、茶叶和小佛像。
海关关长冷笑：包先生，这次又是什么说法？
包德发一脸正气：这都是中斯友谊的见证！
结果x光检查显示，他体内藏着一颗真宝石-是某位政要偷偷塞给他的封口费。
回国后，包德发开了家锡兰特产店。虽然被莲香拿着擀面杖严防死守，他还是偷偷在网店上架了部长同款宝石。
某天，他接到一个神秘电话：包先生，我们是马尔代夫总统府...
话未说完，莲香的平底锅已经飞来：老不死的！还敢骗到马尔代夫去！
包德发站在雷吉斯坦广场，花衬衫被沙漠热风吹得啪啪作响。他刚用养老金买了张来乌兹别克斯坦的机票，假发下全是汗。
“乖乖！这蓝色穹顶比照片上还唬人！”他盯着那些精美的伊斯兰建筑，眼珠一转，计上心来。
他蹒跚走到最大的经学院前，突然捂住胸口倒下：“快！我的速效救心丸...要听着古兰经才能缓解！”
几个学生慌忙扶住他。十分钟后，他神秘兮兮地对经学院院长说：“其实我是中国社会科学院特聘研究员，专门来考察丝绸之路遗迹。”
说着掏出一张皱巴巴的“专家证”，其实是他在打印店花五块钱做的。
在撒马尔罕的丝绸巴扎，包德发把化纤布料泡在茶水里染色，冒充“布哈拉皇家丝绸”。
“瞧这花纹！这质地！”他举着布料对中国旅游团吹嘘，“这可是帖木儿王朝皇室专用！”
正当他要以天价成交时，真正的丝绸专家出现。包德发面不改色：“这是用古法复原的丝绸，比现代的还珍贵！”说着非要现场演示，结果打翻染料，把旁边摊位的真丝绸都染花了。
包德发混进希瓦古城，非要给古建筑看风水。被管理员阻止时，他声称自己是“联合国文化遗产特使”。
“我在故宫学过三十年风水！”他拿着罗盘瞎转，结果掉进一口古井。被救上来时还不忘吹牛：“井底有王室宝藏！我看见了！”
最绝的是，他趁乱往兜里塞了几块古砖，说是要“拿回去研究”。
包德发报名参加克孜勒库姆沙漠旅行团，非要显摆“野外生存技能”。
“根据包氏沙漠生存法，这个时候应该喝骆驼尿解渴！”他一本正经地胡说八道，把同团游客恶心得够呛。
结果真的在沙漠中迷路时，他第一个把饮用水喝光，差点脱水晕倒。幸亏导游经验丰富，找到了一处绿洲。
包德发钻进号称“地下宫殿”的塔什干地铁，非要给站台壁画“鉴定真伪”。
“这幅列宁像有问题！”他指着壁画信口开河，“我爷爷当年见过真列宁，根本不是长这样！”
结果引来地铁保安，差点被当成破坏分子抓走。最后是中国大使馆出面才把他保出来。
包德发混进一家百年抓饭店，吃完非要见主厨。
“你这抓饭火候不对！”他摆出专家架势，“我在新疆学过十年抓饭！”
结果主厨真被他唬住，请他指教。包德发硬着头皮瞎指挥，把后厨搞得一团糟，最后被愤怒的食客赶出来。
在撒马尔罕古法造纸作坊，包德发冒充“中国宣纸非遗传承人”。
“你们这工艺太落后！”他指着造纸池胡说八道，“应该加入绿茶汁防虫！”
结果真有几个日本游客信了，非要买他“改良”的纸。作坊主气得要报警，包德发却说是“中日友好交流”。
包德发偶然拍到官员收受文物贩子贿赂，本想敲诈，却卷入更大的麻烦。当地黑帮要灭口，警方要调查，连中国大使馆都收到举报信。
他在电视上胡说八道：“我代表中国人民支持乌兹别克斯坦反腐！”结果大使馆连夜发声明：“该公民言论纯属个人行为。
包德发被多方追捕，躲进一个地毯作坊。他冒充织毯大师，结果把价值连城的古董地毯织错了图案。
最绝的是，他靠着一本《波斯地毯鉴赏》胡说八道，居然让作坊主相信这是“创新设计”。
在塔什干机场，包德发的行李过x光时警报大作。海关打开一看，里面全是“古董”砖块、假丝绸和抓饭配方。
关长冷笑：“包先生，这次又是什么说法？”
包德发一脸正气：“这都是中乌友谊的见证！”
结果在他假发里发现了一颗真正的古代珠宝-是某个黑帮头目偷偷塞给他的“封口费”。
回国后，包德发开了家“丝绸之路特产店”。虽然被莲香拿着擀面杖严防死守，他还是偷偷在网店上架了“帖木儿王室同款丝绸”。
某天，他接到神秘电话：“包先生，我们是哈萨克斯坦总统府…...”
话未说完，莲香的平底锅已经飞来：“老不死的！还敢往中亚骗！”