我，龚二狗，背负着沉重的竹筐（物理和心理双重意义），逃离了那个让我社会性死亡的垃圾场。一路上，我感觉沿途的花草树木、飞鸟爬虫都在对我行注目礼，仿佛在说：“看，就是他，那个在垃圾堆里悟道的奇男子！”
几乎是连滚带爬地冲回杂役处的小破屋，砰地一声关上门，我才敢大口喘气。一把扯下蒙脸的臭布和歪草帽，汗水早已浸透衣背，不是累的，是臊的。
第一件事，就是处理我这身“战利品”和“罪证”。
我把竹筐小心翼翼（做贼心虚般）放在墙角，那尊“捣药钵底座·周天星斗裂纹版·上古大战遗存”被我单独请出来，用屋里仅剩的半盆清水，仔仔仔仔仔仔细细细细地刷洗了九九八十一遍，直到把那层包浆似的陈年老垢和不明粘液彻底洗净，露出它朴实无华（且破旧）的黑铁木本质。
洗完对着油灯一看……嗯，更不像宝贝了。但事已至此，硬着头皮也得把它当成轩辕鼎碎片来对待！
其他那些“法宝残骸”（破铜烂铁）、“灵药枯藤”（干巴树枝）、“失败丹纹标本”（烧糊石头）也都稍微清理了一下，好歹看上去没那么像刚从垃圾堆里刨出来的了。
做完这一切，我才敢抱着木盆，做贼似的溜去公共澡堂，准备洗刷掉这一身的晦气和……垃圾味儿。
真是怕什么来什么。
刚走到澡堂门口，就撞见了黑着脸的张管事。他显然刚沐浴完，头发还湿漉漉的，看到我，他那张本来就不甚愉快的脸，瞬间又黑了三度，眼神复杂得能开个染坊。
那眼神里，有愤怒（给我丢人了），有无奈（怎么摊上这么个手下），有同情（脑子可能真不好），还有一丝……敬畏？（对着垃圾都能侃侃而谈也是一种本事？）
我俩就在澡堂门口僵持着，空气凝固，只剩下水滴从他发梢滴落的“嗒嗒”声。
我喉咙发干，脚趾头尴尬地能在鞋底抠出三室一厅。我是不是该说点啥？比如“管事好巧您也来洗澡？”或者“今天天气哈哈哈……”？还是主动认错“给杂役处抹黑了我该死”？
最终，我挤出一个比哭还难看的笑容，干巴巴地憋出一句：“张……张管事，您……洗好了？”
张管事嘴唇哆嗦了一下，似乎想骂点什么，但又硬生生忍住了。他只是用那种难以形容的眼神，又深深地、深深地看了我一眼，仿佛要把我这个“奇葩”刻进他的灵魂深处，然后，一言不发，侧身从我旁边走过，脚步沉重地离开了。
那无声的谴责，比骂我一顿还让我难受！
我灰溜溜地钻进澡堂，把自己泡进热水里，恨不得搓掉一层皮。脑海里不断回放着垃圾场被围观的惨状和张管事那最后的眼神……
“唉！”我长叹一声，把脸埋进水里。
算了算了，不想了！好歹任务完成了！我自我安慰着。虽然过程惨烈了点，但结果是好的！你看，筐里那十几件“破铜烂铁”，哪个不是仙门出品？哪个没沾点灵气（哪怕已经散光了）？这质感！这磨损！这历史感！糊弄……啊不，满足我爹和乡亲们，足够了！
更何况！
我猛地从水里抬起头，眼睛一亮！
我想起来了！上次扛回那秃毛鹤的时候，慌乱之中，我不是从它身上掉落的羽毛里，偷偷捡了几根最完整、最漂亮的塞怀里了吗？当时想着这玩意儿肯定值钱，后来被宗主召见一紧张给忘了！
那可是正儿八经的仙鹤羽毛！灵兽峰峰主的爱宠！宗主座驾的毛！
这玩意儿往展销堂一摆，档次一下就上去了！什么黑铁木捣药钵，都得靠边站！这才是真正的硬通货！压堂至尊宝！
想到这儿，我心里顿时轻松了一大截，甚至有点美滋滋起来。这一趟垃圾总算没白捡，社死也没白死！值了！太值了！
洗刷干净，回到小屋，我把那些“宝贝”仔细打包好，尤其是那几根仙鹤羽毛，用软布裹了又裹，放在最贴身的位置。然后往硬板床上一躺，心里盘算着明天一早就能下山回家，接受我爹的欢呼（ hopefully ），和乡亲们的顶礼膜拜（ hopefully hopefully ），很快便没心没肺地呼呼大睡过去。
至于明天宗门里会流传什么新的传说？管他呢！天塌下来，等我龚二狗衣锦还乡（带着一包垃圾和几根毛）再说！
……
第二天，天刚蒙蒙亮，我就一个骨碌爬了起来。
精神抖擞！归心似箭！
我背上我的“百宝囊”（其实就是个打满补丁的包袱皮，里面塞满了我的“战利品”），怀里揣着那两块至关重要的铁牌子——探亲令和卖牛肉许可证，意气风发地准备出门。
刚推开杂役处的大门，就感觉气氛有点……异样。
平时这个点，大家要么还没起，要么行色匆匆赶着去干活，今天却有几个家伙聚在门口，探头探脑，一看到我出来，立刻像受惊的兔子一样散开，但眼神却黏在我身上，窃窃私语，脸上带着压抑不住的……笑意？
我心头升起一股不祥的预感，硬着头皮，目不斜视，加快脚步往山门走去。
越往外走，遇到的人越多。无论是杂役、外门弟子，甚至偶尔遇到的内门弟子，看到我，都是先一愣，然后表情变得极其古怪，拼命忍住笑，有的实在忍不住，就假装咳嗽扭过头去，肩膀一耸一耸的。
我：“……”
怎么了？又怎么了？！我脸上有花吗？还是我昨天捡垃圾的事已经人尽皆知了？不至于传播这么快吧？流云宗是修仙门派还是八卦门派啊！
我一路低着头，恨不得把脸缩进脖领子里，脚步快得像踩了风火轮。
终于，巍峨的山门就在眼前！我终于要逃离这个让我不断社死的地方了！
守门的还是那两位熟悉的师兄。我深吸一口气，努力让自己看起来正常点，掏出探亲令，递了过去。
其中一位师兄接过令牌，检查了一下，表情倒是很正常。我稍稍松了口气。
然而，就在他把令牌递还给我，我接过令牌准备开溜的那一刻，他旁边那位一直憋着笑的师兄，终于忍不住了，用一种既好奇又促狭的语气，飞快地问了一句：
“龚师弟，这么早就下山啊？是急着回去……‘开宗立派’吗？”
开宗立派？我愣了一下，没明白这话啥意思。我开什么宗立什么派？龚记牛肉宗吗？
我茫然地看向他。
那位师兄见我一脸懵逼，和旁边的同伴交换了一个“果然如此”的眼神，忍着笑，压低声音补充道：“现在大家都传遍了，说你在垃圾场……呃，在‘藏宝地’悟出了独门大道，自创了一派，号称……‘捡之大道’，人送外号——‘垃圾真人’！恭喜恭喜啊龚师弟！啊不，是垃圾真人！”
垃！圾！真！人！
这四个字，如同四道天劫神雷，精准无比地劈在了我的天灵盖上！劈得我外焦里嫩，神魂出窍！
我……我……垃圾真人？！
谁起的？！谁传的？！给我出来！我保证不用粪叉敲死你！
我的脸瞬间红得像煮熟的虾子，头顶几乎要冒出蒸汽。我能感觉到周围所有路过弟子的目光都聚焦在我身上，充满了欢乐和“原来你就是那个垃圾真人”的恍然大悟。
“我……我不是……我没有……”我徒劳地试图辩解，声音小的像蚊子哼哼。
那两位守门师兄终于忍不住，哈哈大笑起来，一边笑一边摆手：“快走吧快走吧，垃圾真人，祝你早日神功大成，名扬四海！”
我再也受不了了！一把抢回令牌，头也不敢回，几乎是使出了吃奶的力气，脚下生风（纯粹是羞愤驱动的），化作一道灰烟，朝着山下狂奔而去！
背后，是守门师兄们更加欢快嘹亮的笑声，以及隐隐传来的议论：
“真是他！”
“哈哈哈垃圾真人！名不虚传！”
“看他跑得多快！定是修炼了‘遁垃圾术’！”
我一路狂奔，耳畔风声呼啸，却仿佛还能听到那魔性的“垃圾真人”四个字在360度立体环绕音效循环播放。
完了，完了，彻底完了。
龚二狗之名，已死。
现在流云宗只有垃圾真人！
我的一世英名……不，我仅剩的那点名声，算是彻底和垃圾绑定，永世不得超生了！
爹啊！您儿子我，这次可是真的“震撼”了整个流云宗啊！用一种我打死都想不到的方式！
我背着那一包袱“垃圾”，怀揣着“垃圾真人”的崭新外号，带着满腔的悲愤和羞耻，朝着家的方向，一路绝尘而去。
只有家的温暖（和我爹的酱牛肉），才能抚慰我这颗被伤得千疮百孔、并且刚刚被命名为“垃圾”的心了！
流云宗，再见！短期内，不，永远都别再见了！
几乎是连滚带爬地冲回杂役处的小破屋，砰地一声关上门，我才敢大口喘气。一把扯下蒙脸的臭布和歪草帽，汗水早已浸透衣背，不是累的，是臊的。
第一件事，就是处理我这身“战利品”和“罪证”。
我把竹筐小心翼翼（做贼心虚般）放在墙角，那尊“捣药钵底座·周天星斗裂纹版·上古大战遗存”被我单独请出来，用屋里仅剩的半盆清水，仔仔仔仔仔仔细细细细地刷洗了九九八十一遍，直到把那层包浆似的陈年老垢和不明粘液彻底洗净，露出它朴实无华（且破旧）的黑铁木本质。
洗完对着油灯一看……嗯，更不像宝贝了。但事已至此，硬着头皮也得把它当成轩辕鼎碎片来对待！
其他那些“法宝残骸”（破铜烂铁）、“灵药枯藤”（干巴树枝）、“失败丹纹标本”（烧糊石头）也都稍微清理了一下，好歹看上去没那么像刚从垃圾堆里刨出来的了。
做完这一切，我才敢抱着木盆，做贼似的溜去公共澡堂，准备洗刷掉这一身的晦气和……垃圾味儿。
真是怕什么来什么。
刚走到澡堂门口，就撞见了黑着脸的张管事。他显然刚沐浴完，头发还湿漉漉的，看到我，他那张本来就不甚愉快的脸，瞬间又黑了三度，眼神复杂得能开个染坊。
那眼神里，有愤怒（给我丢人了），有无奈（怎么摊上这么个手下），有同情（脑子可能真不好），还有一丝……敬畏？（对着垃圾都能侃侃而谈也是一种本事？）
我俩就在澡堂门口僵持着，空气凝固，只剩下水滴从他发梢滴落的“嗒嗒”声。
我喉咙发干，脚趾头尴尬地能在鞋底抠出三室一厅。我是不是该说点啥？比如“管事好巧您也来洗澡？”或者“今天天气哈哈哈……”？还是主动认错“给杂役处抹黑了我该死”？
最终，我挤出一个比哭还难看的笑容，干巴巴地憋出一句：“张……张管事，您……洗好了？”
张管事嘴唇哆嗦了一下，似乎想骂点什么，但又硬生生忍住了。他只是用那种难以形容的眼神，又深深地、深深地看了我一眼，仿佛要把我这个“奇葩”刻进他的灵魂深处，然后，一言不发，侧身从我旁边走过，脚步沉重地离开了。
那无声的谴责，比骂我一顿还让我难受！
我灰溜溜地钻进澡堂，把自己泡进热水里，恨不得搓掉一层皮。脑海里不断回放着垃圾场被围观的惨状和张管事那最后的眼神……
“唉！”我长叹一声，把脸埋进水里。
算了算了，不想了！好歹任务完成了！我自我安慰着。虽然过程惨烈了点，但结果是好的！你看，筐里那十几件“破铜烂铁”，哪个不是仙门出品？哪个没沾点灵气（哪怕已经散光了）？这质感！这磨损！这历史感！糊弄……啊不，满足我爹和乡亲们，足够了！
更何况！
我猛地从水里抬起头，眼睛一亮！
我想起来了！上次扛回那秃毛鹤的时候，慌乱之中，我不是从它身上掉落的羽毛里，偷偷捡了几根最完整、最漂亮的塞怀里了吗？当时想着这玩意儿肯定值钱，后来被宗主召见一紧张给忘了！
那可是正儿八经的仙鹤羽毛！灵兽峰峰主的爱宠！宗主座驾的毛！
这玩意儿往展销堂一摆，档次一下就上去了！什么黑铁木捣药钵，都得靠边站！这才是真正的硬通货！压堂至尊宝！
想到这儿，我心里顿时轻松了一大截，甚至有点美滋滋起来。这一趟垃圾总算没白捡，社死也没白死！值了！太值了！
洗刷干净，回到小屋，我把那些“宝贝”仔细打包好，尤其是那几根仙鹤羽毛，用软布裹了又裹，放在最贴身的位置。然后往硬板床上一躺，心里盘算着明天一早就能下山回家，接受我爹的欢呼（ hopefully ），和乡亲们的顶礼膜拜（ hopefully hopefully ），很快便没心没肺地呼呼大睡过去。
至于明天宗门里会流传什么新的传说？管他呢！天塌下来，等我龚二狗衣锦还乡（带着一包垃圾和几根毛）再说！
……
第二天，天刚蒙蒙亮，我就一个骨碌爬了起来。
精神抖擞！归心似箭！
我背上我的“百宝囊”（其实就是个打满补丁的包袱皮，里面塞满了我的“战利品”），怀里揣着那两块至关重要的铁牌子——探亲令和卖牛肉许可证，意气风发地准备出门。
刚推开杂役处的大门，就感觉气氛有点……异样。
平时这个点，大家要么还没起，要么行色匆匆赶着去干活，今天却有几个家伙聚在门口，探头探脑，一看到我出来，立刻像受惊的兔子一样散开，但眼神却黏在我身上，窃窃私语，脸上带着压抑不住的……笑意？
我心头升起一股不祥的预感，硬着头皮，目不斜视，加快脚步往山门走去。
越往外走，遇到的人越多。无论是杂役、外门弟子，甚至偶尔遇到的内门弟子，看到我，都是先一愣，然后表情变得极其古怪，拼命忍住笑，有的实在忍不住，就假装咳嗽扭过头去，肩膀一耸一耸的。
我：“……”
怎么了？又怎么了？！我脸上有花吗？还是我昨天捡垃圾的事已经人尽皆知了？不至于传播这么快吧？流云宗是修仙门派还是八卦门派啊！
我一路低着头，恨不得把脸缩进脖领子里，脚步快得像踩了风火轮。
终于，巍峨的山门就在眼前！我终于要逃离这个让我不断社死的地方了！
守门的还是那两位熟悉的师兄。我深吸一口气，努力让自己看起来正常点，掏出探亲令，递了过去。
其中一位师兄接过令牌，检查了一下，表情倒是很正常。我稍稍松了口气。
然而，就在他把令牌递还给我，我接过令牌准备开溜的那一刻，他旁边那位一直憋着笑的师兄，终于忍不住了，用一种既好奇又促狭的语气，飞快地问了一句：
“龚师弟，这么早就下山啊？是急着回去……‘开宗立派’吗？”
开宗立派？我愣了一下，没明白这话啥意思。我开什么宗立什么派？龚记牛肉宗吗？
我茫然地看向他。
那位师兄见我一脸懵逼，和旁边的同伴交换了一个“果然如此”的眼神，忍着笑，压低声音补充道：“现在大家都传遍了，说你在垃圾场……呃，在‘藏宝地’悟出了独门大道，自创了一派，号称……‘捡之大道’，人送外号——‘垃圾真人’！恭喜恭喜啊龚师弟！啊不，是垃圾真人！”
垃！圾！真！人！
这四个字，如同四道天劫神雷，精准无比地劈在了我的天灵盖上！劈得我外焦里嫩，神魂出窍！
我……我……垃圾真人？！
谁起的？！谁传的？！给我出来！我保证不用粪叉敲死你！
我的脸瞬间红得像煮熟的虾子，头顶几乎要冒出蒸汽。我能感觉到周围所有路过弟子的目光都聚焦在我身上，充满了欢乐和“原来你就是那个垃圾真人”的恍然大悟。
“我……我不是……我没有……”我徒劳地试图辩解，声音小的像蚊子哼哼。
那两位守门师兄终于忍不住，哈哈大笑起来，一边笑一边摆手：“快走吧快走吧，垃圾真人，祝你早日神功大成，名扬四海！”
我再也受不了了！一把抢回令牌，头也不敢回，几乎是使出了吃奶的力气，脚下生风（纯粹是羞愤驱动的），化作一道灰烟，朝着山下狂奔而去！
背后，是守门师兄们更加欢快嘹亮的笑声，以及隐隐传来的议论：
“真是他！”
“哈哈哈垃圾真人！名不虚传！”
“看他跑得多快！定是修炼了‘遁垃圾术’！”
我一路狂奔，耳畔风声呼啸，却仿佛还能听到那魔性的“垃圾真人”四个字在360度立体环绕音效循环播放。
完了，完了，彻底完了。
龚二狗之名，已死。
现在流云宗只有垃圾真人！
我的一世英名……不，我仅剩的那点名声，算是彻底和垃圾绑定，永世不得超生了！
爹啊！您儿子我，这次可是真的“震撼”了整个流云宗啊！用一种我打死都想不到的方式！
我背着那一包袱“垃圾”，怀揣着“垃圾真人”的崭新外号，带着满腔的悲愤和羞耻，朝着家的方向，一路绝尘而去。
只有家的温暖（和我爹的酱牛肉），才能抚慰我这颗被伤得千疮百孔、并且刚刚被命名为“垃圾”的心了！
流云宗，再见！短期内，不，永远都别再见了！