我没放弃，一次又一次凑到他身边，想方设法拉近关系。
可他的态度总是模棱两可。
既看不出在乎。
又好像很在意。
直到有一天。
他又一次把我往傅少景身边推。
那一刻，积压已久的委屈突然涌了上来。
我赌气答应了傅少景。
说可以给他一个追求我的机会。
我看到，程远听到这话时。
先是松了口气似的释然，嘴角挂起一丝苦笑。
像是开心，又像是难过。
那一刻，我也不好受。
他真的特别讨厌。
我一次次试探他。
隐约猜到他逼我和傅少景在一起。
或许有什么难言之隐。
我不再逼他。
只想着以朋友的身份陪在他身边。
直到聊天聊多了。
我从一些小细节里大概猜到了一个可能。
那就是，如果我不和傅少景在一起，他就会死。
在得出这个结论后。
我慌了。
我很害怕。
我想要救他。
甚至想过真的试着和傅少景在一起。
只要能让他活下来。
我都愿意。
可是，他不愿意。
他说，没有可能了。
他放弃了他自已。
他说，他必死无疑。
我害怕，我想要和他在一起。
如果，真的会死。
我希望他最后的日子里是开心的死去。
于是，我继续靠近他。
想要尝试着和他在一起。
可是，他拒绝。
我开始不理解。
到了后来，我理解了他的想法。
他不想在他死后，我会难过。
其实，我想说，他真自恋。
谁会那么傻，会因为一个人而一生都处于极度悲伤里。
可是，那个傻子，好像就是我自已。
我会。
我一定会一直处于难过中。
或许会自暴自弃。
他挺懂我的。
我们就这么保持着不远不近的距离。
谁都没再往前一步。
我以为我们会一直保持这种关系。
可是，墨玉清，我最好的兄弟早就看出了我的心思。
他看不下去，想帮我撮合。
可程远不愿意。
他知道自已没几天了，不想耽误我。
墨玉清帮我说话，反倒让他越烦躁。
开始用最伤人的方式疏远我。
不是躲着不见。
而是从心里排斥。
从言语，行动上厌恶我。
我用过的东西他碰都不碰，我不小心碰到他，他会露出嫌恶的表情，仿佛我是什么脏东西。
我知道他是故意的。
知道他为什么那样做。
可心脏还是像被攥住一样闷得疼。
堵的慌。
感觉这样，真的好累。
好难受。
后来，我决定永远远离他。
这样，他应该也不会烦了。
也不会因为我纠结离不离开。
我希望他在这个世界可以留下最美好的回忆。
可以过得开心。
所以，我离开了。
可，我还是想念他。
于是，我通过直播偷偷地看着他。
他开心，我跟着开心。
他不开心，我也不开心。
不知道从什么时候起。
我越来越吃不下东西。
脑子里甚至冒出个可怕的念头。
如果他死了，我也跟着他一起死。
明明我以前最不屑殉情。
可是，如果他死了，我好像也不想活了。
我知道自已这样很蠢。
很疯。
太过不把生命当回事。
可是，我好像离不开他。
就是很喜欢。
我好像从遇见他开始，就变笨了。
变得像个傻子。
我想和他在一起。
恋综录制的最后一天。
我恍恍惚惚的醒来了。
浑身难受。
可，当我看到他离开恋综拍摄地。
我顾不上自已。
我怕他就这么悄无声息地消失了。
怕这一别就是永别。
我打电话给他。
他没有接。
我越发害怕。
我好像疯了。
发了疯一般到处找他。
终于在一片草地上看到了他。
他静静地倒在那里。
嘴里流淌着血。
我心疼了。
好疼……
那天下午，下雨了。
我抱着他。
程远的身体很冷。
连带着我的身体也变冷了。
我又哭了。
我数不清这是遇到他之后第几次哭了。
别人都说女人是水做的。
可遇到程远后我才发现。
我好像也是。
我变得好爱哭。
那天我哭了很久。
很久……
我感觉自已的心像跟着他一起死了。
就在我快要昏过去的时候。
一个陌生的声音突然在脑海里响起。
是主系统。
它说可以救程远。
我想都没想就答应了，不管是什么条件，我都愿意。
和系统做完交易。
我昏了过去。
昏过去的最后一个念头。
是开心。
很开心。
我终于能让他活下来了。
之后的一年，我失去了意识。
我如同死了。
我不知道他和大家都在这一年里经历了什么。
好遗憾。
那一年，程远难受时，没有陪伴在他身边。
我醒来的第一件事。
就想找他。
可是，我知道，我的状态很不好。
我不能以这样的样子见他。
我要好好调养，以最好的状态出现在他面前。
可是，他突然出现在我面前。
积攒了许久的委屈涌上来。
我没忍住，直接扑进了他怀里。
那一刻，我觉得自已是全世界最幸福的人。
说不清为什么开心。
可就是抑制不住的喜悦。
兴奋。
我救了他。
他还活着。
他过得还不错。
这就够了。
后来，他一直陪在我身边。
只要看到他，我就满心欢喜。
可是，明明每天都很开心。
我却患上了抑郁症。
身体依旧很差。
让他很担心。
让大家都特别担心。
我有些愧疚。
我不该让大家这么担心我。
我努力配合大家。
努力调养身体，盼着自已能快点好起来。
我以为我和他永远不会吵架。
会顺理成章地一直在一起。
一直很幸福。
直到有一天。
他知道了我过去的很多事。
我们吵架了。
吵得凶不凶？
我不知道。
我只记得他的语气很凶。
我知道他不是故意凶我。
他是在心疼我。
他一边诉说着他被隐瞒的委屈。
一边心疼我的隐瞒。
他在为我难过，为我心疼，我都懂。
可我没觉得自已委屈。
我说不委屈，反倒让他更生气了。
那一刻，我知道，他爱我，很爱很爱。
只是，他很笨。
不会表达。
我很开心，很庆幸，他是爱我的。
那天晚上。
他问我，还有什么没有告诉他。
我沉默了很久。
我在想要不要告诉他系统的事。
最终，我还是决定隐瞒。
我不想说，打算把这个秘密带进坟墓里。
我知道，只要我不说，他就永远不会知道。
也就不会因此愧疚。
或许，他不会感到愧疚。
但，就算他不会愧疚，我也不想告诉他。
我只要他开心，只要他一切都好。
我就开心。
我不在乎，他知不知道我的付出。
因为都是不值一提的小事。
我不希望我们再次争吵，浪费在一起的时间。
我只希望，在往后余生的日子里。
我们依旧过得很好，很开心，就足够了。
这个秘密。
我真的守到了生命的最后一天。
那天下午。
阳光特别好。
很温暖。
程远的怀抱也特别温暖。
我靠在他怀里。
像往常一样慢慢睡了过去。
只是这一次。
我努力睁着眼，却再也没有睁开。
我醒不来了。
其实，我这一辈子没有遗憾了。
只是，还是可惜。
可惜没让他长命百岁。
我，洛文川，这辈子只有一个愿望。
就是和程远永远在一起，幸福平安地走到生命尽头。
我是幸运的。
我的愿望，实现了。
——程远，遇见你，是我这辈子最开心的事。
哪怕相爱的过程满是坎坷。
我也甘之如饴。
可他的态度总是模棱两可。
既看不出在乎。
又好像很在意。
直到有一天。
他又一次把我往傅少景身边推。
那一刻，积压已久的委屈突然涌了上来。
我赌气答应了傅少景。
说可以给他一个追求我的机会。
我看到，程远听到这话时。
先是松了口气似的释然，嘴角挂起一丝苦笑。
像是开心，又像是难过。
那一刻，我也不好受。
他真的特别讨厌。
我一次次试探他。
隐约猜到他逼我和傅少景在一起。
或许有什么难言之隐。
我不再逼他。
只想着以朋友的身份陪在他身边。
直到聊天聊多了。
我从一些小细节里大概猜到了一个可能。
那就是，如果我不和傅少景在一起，他就会死。
在得出这个结论后。
我慌了。
我很害怕。
我想要救他。
甚至想过真的试着和傅少景在一起。
只要能让他活下来。
我都愿意。
可是，他不愿意。
他说，没有可能了。
他放弃了他自已。
他说，他必死无疑。
我害怕，我想要和他在一起。
如果，真的会死。
我希望他最后的日子里是开心的死去。
于是，我继续靠近他。
想要尝试着和他在一起。
可是，他拒绝。
我开始不理解。
到了后来，我理解了他的想法。
他不想在他死后，我会难过。
其实，我想说，他真自恋。
谁会那么傻，会因为一个人而一生都处于极度悲伤里。
可是，那个傻子，好像就是我自已。
我会。
我一定会一直处于难过中。
或许会自暴自弃。
他挺懂我的。
我们就这么保持着不远不近的距离。
谁都没再往前一步。
我以为我们会一直保持这种关系。
可是，墨玉清，我最好的兄弟早就看出了我的心思。
他看不下去，想帮我撮合。
可程远不愿意。
他知道自已没几天了，不想耽误我。
墨玉清帮我说话，反倒让他越烦躁。
开始用最伤人的方式疏远我。
不是躲着不见。
而是从心里排斥。
从言语，行动上厌恶我。
我用过的东西他碰都不碰，我不小心碰到他，他会露出嫌恶的表情，仿佛我是什么脏东西。
我知道他是故意的。
知道他为什么那样做。
可心脏还是像被攥住一样闷得疼。
堵的慌。
感觉这样，真的好累。
好难受。
后来，我决定永远远离他。
这样，他应该也不会烦了。
也不会因为我纠结离不离开。
我希望他在这个世界可以留下最美好的回忆。
可以过得开心。
所以，我离开了。
可，我还是想念他。
于是，我通过直播偷偷地看着他。
他开心，我跟着开心。
他不开心，我也不开心。
不知道从什么时候起。
我越来越吃不下东西。
脑子里甚至冒出个可怕的念头。
如果他死了，我也跟着他一起死。
明明我以前最不屑殉情。
可是，如果他死了，我好像也不想活了。
我知道自已这样很蠢。
很疯。
太过不把生命当回事。
可是，我好像离不开他。
就是很喜欢。
我好像从遇见他开始，就变笨了。
变得像个傻子。
我想和他在一起。
恋综录制的最后一天。
我恍恍惚惚的醒来了。
浑身难受。
可，当我看到他离开恋综拍摄地。
我顾不上自已。
我怕他就这么悄无声息地消失了。
怕这一别就是永别。
我打电话给他。
他没有接。
我越发害怕。
我好像疯了。
发了疯一般到处找他。
终于在一片草地上看到了他。
他静静地倒在那里。
嘴里流淌着血。
我心疼了。
好疼……
那天下午，下雨了。
我抱着他。
程远的身体很冷。
连带着我的身体也变冷了。
我又哭了。
我数不清这是遇到他之后第几次哭了。
别人都说女人是水做的。
可遇到程远后我才发现。
我好像也是。
我变得好爱哭。
那天我哭了很久。
很久……
我感觉自已的心像跟着他一起死了。
就在我快要昏过去的时候。
一个陌生的声音突然在脑海里响起。
是主系统。
它说可以救程远。
我想都没想就答应了，不管是什么条件，我都愿意。
和系统做完交易。
我昏了过去。
昏过去的最后一个念头。
是开心。
很开心。
我终于能让他活下来了。
之后的一年，我失去了意识。
我如同死了。
我不知道他和大家都在这一年里经历了什么。
好遗憾。
那一年，程远难受时，没有陪伴在他身边。
我醒来的第一件事。
就想找他。
可是，我知道，我的状态很不好。
我不能以这样的样子见他。
我要好好调养，以最好的状态出现在他面前。
可是，他突然出现在我面前。
积攒了许久的委屈涌上来。
我没忍住，直接扑进了他怀里。
那一刻，我觉得自已是全世界最幸福的人。
说不清为什么开心。
可就是抑制不住的喜悦。
兴奋。
我救了他。
他还活着。
他过得还不错。
这就够了。
后来，他一直陪在我身边。
只要看到他，我就满心欢喜。
可是，明明每天都很开心。
我却患上了抑郁症。
身体依旧很差。
让他很担心。
让大家都特别担心。
我有些愧疚。
我不该让大家这么担心我。
我努力配合大家。
努力调养身体，盼着自已能快点好起来。
我以为我和他永远不会吵架。
会顺理成章地一直在一起。
一直很幸福。
直到有一天。
他知道了我过去的很多事。
我们吵架了。
吵得凶不凶？
我不知道。
我只记得他的语气很凶。
我知道他不是故意凶我。
他是在心疼我。
他一边诉说着他被隐瞒的委屈。
一边心疼我的隐瞒。
他在为我难过，为我心疼，我都懂。
可我没觉得自已委屈。
我说不委屈，反倒让他更生气了。
那一刻，我知道，他爱我，很爱很爱。
只是，他很笨。
不会表达。
我很开心，很庆幸，他是爱我的。
那天晚上。
他问我，还有什么没有告诉他。
我沉默了很久。
我在想要不要告诉他系统的事。
最终，我还是决定隐瞒。
我不想说，打算把这个秘密带进坟墓里。
我知道，只要我不说，他就永远不会知道。
也就不会因此愧疚。
或许，他不会感到愧疚。
但，就算他不会愧疚，我也不想告诉他。
我只要他开心，只要他一切都好。
我就开心。
我不在乎，他知不知道我的付出。
因为都是不值一提的小事。
我不希望我们再次争吵，浪费在一起的时间。
我只希望，在往后余生的日子里。
我们依旧过得很好，很开心，就足够了。
这个秘密。
我真的守到了生命的最后一天。
那天下午。
阳光特别好。
很温暖。
程远的怀抱也特别温暖。
我靠在他怀里。
像往常一样慢慢睡了过去。
只是这一次。
我努力睁着眼，却再也没有睁开。
我醒不来了。
其实，我这一辈子没有遗憾了。
只是，还是可惜。
可惜没让他长命百岁。
我，洛文川，这辈子只有一个愿望。
就是和程远永远在一起，幸福平安地走到生命尽头。
我是幸运的。
我的愿望，实现了。
——程远，遇见你，是我这辈子最开心的事。
哪怕相爱的过程满是坎坷。
我也甘之如饴。