我好像口味儿变了，以前特别喜欢吃甜的东西，现在不行了，吃两口就觉得发腻，以前不大喜欢吃咸的东西，现在顿顿都都是咸口的，也不会觉得不舒服。这可能就是阿婆说的半辈子菜，就是一个人如果喜欢吃香菜，那他大概只吃前半辈子，吃后半辈子就不吃了。如果前半辈子就不吃，后半辈子就会吃。我想大概过完了人生的一半。
我之前看电视节目，有一个人说母亲的那个脚步声于她而言是一种恐怖的魔咒。母亲踩着高跟儿鞋走在地板上，然后一步一步上楼，靠近她房间的时候，就像那个鬼片里那种飒飒飒的那种恐怖音效，会让她整个人吓到紧绷。
我来到这里一年了，我听过各种各样的噪音，但是会让我一瞬间汗毛全炸起来的，还是那个高跟儿鞋的声音。小时候听到这个声音，基本上就是会被打骂，就算不打，反正也准没好事儿。
前几天我梦到刘先生的时候，一瞬间心里涌起来的也是恐惧，坐在墙角瑟瑟发抖，害怕他的靠近，我才明白，原来他给我的伤害已经超过了我的承受极限。
去年，大概2月份的时候，母亲也曾打电话问过我为什么要离婚，让我陈述刘先生对我不好的事情。当时的我正在离婚的煎熬中，本能的抗拒这个话题，因为我觉得这个女人怕是疯了——她到底是谁的母亲？
在2月份的这个时候，一般是农历的春节，母亲晚上打来电话，没有任何安慰我的话语，没有关心我身体有没有出问题？心情好不好？要不要回家过年？钱够不够用？住的地方冷不冷？什么都没有关系，而是直接去问我：另一个人对我不好的事情？
其实23年10月份的时候，我在决定离婚的时候，就已经向母亲陈述了我的理由，母亲当时听完我的陈述说：“他和你的父亲差不多，他只要不给你捣乱就行了，凑合着过吧。”但是我还是坚持要结婚，因为我担心说如果不离婚，我可能会疯掉或者死掉，然后母亲就说：“你自己做决定好。”。嗯，我理解母亲没有没有去结束婚姻的勇气，也考虑到她可能是担心我离婚或者不离婚这个事情以后会责怪她，所以我当时就挂了电话，后来离婚的这个事情，我也没有再跟母亲去聊什么！
但是，现在，她又一次问这个问题，表示她并不相信我的话，反而是在男方陈述了他对我的好之后，她打从心里就觉得人家说的有道理，然后又转回头来问我，打算从我这里去了解情况。
也许母亲从我这里了解完情况以后，她会去和男方争论，给自己争面子；也许从我这里了解完情况以后，她不会去和对方争论，只是想知道更多的细节，确定我的婚姻和她过的一样的不幸；但无论是哪一种结果，对我而言都没有任何的意义。就是在一个人最难的时候，好不容易伤口结痂的时候，然后又把那个伤疤给撕掉，让血肉彻底暴露在眼前，还在上面来一把盐，就那个感觉特别的绝望，而且做这件事情的人是我的亲生母亲。
母亲把自己放在一个法官的位置，而不是一个母亲的位置，她只在意男方的退货理由成不成立。她不在意她的亲生女儿是否受到伤害和欺骗，不在意她的亲生女儿经历了和她一样糟糕的婚姻，她不在乎她的亲生女儿正在经历一种离婚的痛苦煎熬，她不在意她的女儿做的，她不敢做的事情，她也不在乎她女儿的艰难困苦，她甚至没有向我如实阐述男方到底告诉了她什么东西，她甚至连一个申辩对错的机会都没有给我，她只是想揭开我的伤疤，从我这里去了解一些男方对我不好的事情，但是这些事情我都已经如实陈述过了，她当时的结论是这个人和我的父亲一样，然后转头她又要我再一次陈述一件对我很受伤的事情。
小时候的我会很天真地觉得父母是孩子的保护神，父母问这些事情是要替我去讨回公道的，所以我会讲，就是他们问我一次，我会讲一次，他们问十次，我也会讲十次，他们问一百次，我会如实讲一百次。但是后来我发现他们没有任何保护我的行为，他们只是提起这些事情，然后揭开我的伤疤，然后看着我崩溃的哭泣发疯，然后就这样完事了。他们甚至没有帮我说过一句公道话，只是把别人欺负我的事实当成一个聊天话题，暴露在亲朋好友的面前，显示他们作为父母的权威——我对他们没有任何的秘密。父母一而再再而三地把这种霸凌的事情当成那个童年囧事一样暴露在亲朋好友面前，让别人觉得我过的很悲惨，事后也不会安慰受伤的我。幼年的我不能理解这种行为，我后来就再也不把任何事情告诉给父母听。
父母的恶毒伤害，同学的恶意霸凌，人生的迷茫困苦……我有时候真的想结束生命，因为我太难了，真的再也承受不起多一点点的伤害，就像大家都说的那个压死骆驼的最后一根稻草，但是我真的很怕那根稻草掉下来的时候，我不是一下子死了，而是彻底的疯了，成为一个根本不知道自己在干什么的，一个躯壳，也许我还会有清醒的机会，也许我永远不会有清醒的机会，我甚至连自己的生死都决定不了！
那一刻，我真的是忍得够够的！再也做不到对父母的伤害忍气吞声，也就是传统意义上的体贴懂事，我直接把母亲对我做的坏事情全部说了一遍，我说你不是那么好奇，我为什么过的好不好吗？那我就告诉你，你这个人作为母亲一直在伤害自己儿女，做了哪些哪些哪些事情，你根本就没有资格做母亲。你只是把女儿当成了你的假想敌，一个花你老公钱的廉价劳动力，一个骗走你老公关心的坏女人，一个分走你老公注意力的女人，你一直在伤害我！你会有报应的！
不得不承认，骂人真得超级爽，当我可以一下子把心里那些事情全部倒出来的时候，真的就像那个肚子里憋了十斤粑粑，突然之间全部都排出去的那个清爽感觉哦。在我心头二三十年的那个创伤全部还回去了，真的是狠狠出了一口气，我也身体也很轻松了很多，就像卸下很重的单子，站直身体松缓了一口气。虽然这么做很恶毒啊，可能会直接把对方伤害的体无完肤，但是真的很解压，人可能真的必须要去做这样的事情才能完成那个课题分割，让父母知道他们的事情是他们的事，我这个儿女的事情就是我自己的事情啊。你们，哪怕是父母，也没有权利在未经我同意的情况下去干预我的自由意志，尤其是揭我伤疤当无聊消遣的表态游戏。还有，我没有兴趣去了解你和你丈夫那些乌七妈糟的事情。你选择不离婚，那是你的事情，我选择离婚，这就是我的决定，无论刘先生对我好或不好，婚姻是我们之间的事情，不需要外人来插手。
你要是指望说我会像你们一样愚孝盲从，大事小事去得到父母同意，那你找错人了，我不是。我考大学，问你们同意吗？你们先是同意了，等我上了大学，然后又不愿意给我生活费；我只能一边上课学习一边出去找工作赚钱，我成绩经常不及格。我选学校和专业，问你们同意吗？你们非要我学医，但是我的分数根本就考不上；你们根本不听进去我的任何解释，你们只是觉得就应该这么做，也许运气好就考上了，不行就再复读一年。你们催我结婚，我又问你们同意这个人吗？你们明知道他是一个很算计的人，可是为了把我这个烫手山芋彻底甩掉，你们还是同意了。结果我得到了什么？十年啊！两次净身出户！你们是生我养我的父母，但是你们没有资格这样子去作践一个真心善待你们的人，你们从来没有为自己那又蠢又坏的行为反思过一丁半点，你们只是驯化我说：这就是你的命。什么命？被你们操纵一辈子的命？被你们榨干价值然后扫地出门的命？被你们安排了和你们一样悲惨的一生吗？呸！你她娘的连做人都不配！虎毒尚且不食子，你还想左右我的一生，让我和你一样为奴为婢的活着！真可笑！
我之前看电视节目，有一个人说母亲的那个脚步声于她而言是一种恐怖的魔咒。母亲踩着高跟儿鞋走在地板上，然后一步一步上楼，靠近她房间的时候，就像那个鬼片里那种飒飒飒的那种恐怖音效，会让她整个人吓到紧绷。
我来到这里一年了，我听过各种各样的噪音，但是会让我一瞬间汗毛全炸起来的，还是那个高跟儿鞋的声音。小时候听到这个声音，基本上就是会被打骂，就算不打，反正也准没好事儿。
前几天我梦到刘先生的时候，一瞬间心里涌起来的也是恐惧，坐在墙角瑟瑟发抖，害怕他的靠近，我才明白，原来他给我的伤害已经超过了我的承受极限。
去年，大概2月份的时候，母亲也曾打电话问过我为什么要离婚，让我陈述刘先生对我不好的事情。当时的我正在离婚的煎熬中，本能的抗拒这个话题，因为我觉得这个女人怕是疯了——她到底是谁的母亲？
在2月份的这个时候，一般是农历的春节，母亲晚上打来电话，没有任何安慰我的话语，没有关心我身体有没有出问题？心情好不好？要不要回家过年？钱够不够用？住的地方冷不冷？什么都没有关系，而是直接去问我：另一个人对我不好的事情？
其实23年10月份的时候，我在决定离婚的时候，就已经向母亲陈述了我的理由，母亲当时听完我的陈述说：“他和你的父亲差不多，他只要不给你捣乱就行了，凑合着过吧。”但是我还是坚持要结婚，因为我担心说如果不离婚，我可能会疯掉或者死掉，然后母亲就说：“你自己做决定好。”。嗯，我理解母亲没有没有去结束婚姻的勇气，也考虑到她可能是担心我离婚或者不离婚这个事情以后会责怪她，所以我当时就挂了电话，后来离婚的这个事情，我也没有再跟母亲去聊什么！
但是，现在，她又一次问这个问题，表示她并不相信我的话，反而是在男方陈述了他对我的好之后，她打从心里就觉得人家说的有道理，然后又转回头来问我，打算从我这里去了解情况。
也许母亲从我这里了解完情况以后，她会去和男方争论，给自己争面子；也许从我这里了解完情况以后，她不会去和对方争论，只是想知道更多的细节，确定我的婚姻和她过的一样的不幸；但无论是哪一种结果，对我而言都没有任何的意义。就是在一个人最难的时候，好不容易伤口结痂的时候，然后又把那个伤疤给撕掉，让血肉彻底暴露在眼前，还在上面来一把盐，就那个感觉特别的绝望，而且做这件事情的人是我的亲生母亲。
母亲把自己放在一个法官的位置，而不是一个母亲的位置，她只在意男方的退货理由成不成立。她不在意她的亲生女儿是否受到伤害和欺骗，不在意她的亲生女儿经历了和她一样糟糕的婚姻，她不在乎她的亲生女儿正在经历一种离婚的痛苦煎熬，她不在意她的女儿做的，她不敢做的事情，她也不在乎她女儿的艰难困苦，她甚至没有向我如实阐述男方到底告诉了她什么东西，她甚至连一个申辩对错的机会都没有给我，她只是想揭开我的伤疤，从我这里去了解一些男方对我不好的事情，但是这些事情我都已经如实陈述过了，她当时的结论是这个人和我的父亲一样，然后转头她又要我再一次陈述一件对我很受伤的事情。
小时候的我会很天真地觉得父母是孩子的保护神，父母问这些事情是要替我去讨回公道的，所以我会讲，就是他们问我一次，我会讲一次，他们问十次，我也会讲十次，他们问一百次，我会如实讲一百次。但是后来我发现他们没有任何保护我的行为，他们只是提起这些事情，然后揭开我的伤疤，然后看着我崩溃的哭泣发疯，然后就这样完事了。他们甚至没有帮我说过一句公道话，只是把别人欺负我的事实当成一个聊天话题，暴露在亲朋好友的面前，显示他们作为父母的权威——我对他们没有任何的秘密。父母一而再再而三地把这种霸凌的事情当成那个童年囧事一样暴露在亲朋好友面前，让别人觉得我过的很悲惨，事后也不会安慰受伤的我。幼年的我不能理解这种行为，我后来就再也不把任何事情告诉给父母听。
父母的恶毒伤害，同学的恶意霸凌，人生的迷茫困苦……我有时候真的想结束生命，因为我太难了，真的再也承受不起多一点点的伤害，就像大家都说的那个压死骆驼的最后一根稻草，但是我真的很怕那根稻草掉下来的时候，我不是一下子死了，而是彻底的疯了，成为一个根本不知道自己在干什么的，一个躯壳，也许我还会有清醒的机会，也许我永远不会有清醒的机会，我甚至连自己的生死都决定不了！
那一刻，我真的是忍得够够的！再也做不到对父母的伤害忍气吞声，也就是传统意义上的体贴懂事，我直接把母亲对我做的坏事情全部说了一遍，我说你不是那么好奇，我为什么过的好不好吗？那我就告诉你，你这个人作为母亲一直在伤害自己儿女，做了哪些哪些哪些事情，你根本就没有资格做母亲。你只是把女儿当成了你的假想敌，一个花你老公钱的廉价劳动力，一个骗走你老公关心的坏女人，一个分走你老公注意力的女人，你一直在伤害我！你会有报应的！
不得不承认，骂人真得超级爽，当我可以一下子把心里那些事情全部倒出来的时候，真的就像那个肚子里憋了十斤粑粑，突然之间全部都排出去的那个清爽感觉哦。在我心头二三十年的那个创伤全部还回去了，真的是狠狠出了一口气，我也身体也很轻松了很多，就像卸下很重的单子，站直身体松缓了一口气。虽然这么做很恶毒啊，可能会直接把对方伤害的体无完肤，但是真的很解压，人可能真的必须要去做这样的事情才能完成那个课题分割，让父母知道他们的事情是他们的事，我这个儿女的事情就是我自己的事情啊。你们，哪怕是父母，也没有权利在未经我同意的情况下去干预我的自由意志，尤其是揭我伤疤当无聊消遣的表态游戏。还有，我没有兴趣去了解你和你丈夫那些乌七妈糟的事情。你选择不离婚，那是你的事情，我选择离婚，这就是我的决定，无论刘先生对我好或不好，婚姻是我们之间的事情，不需要外人来插手。
你要是指望说我会像你们一样愚孝盲从，大事小事去得到父母同意，那你找错人了，我不是。我考大学，问你们同意吗？你们先是同意了，等我上了大学，然后又不愿意给我生活费；我只能一边上课学习一边出去找工作赚钱，我成绩经常不及格。我选学校和专业，问你们同意吗？你们非要我学医，但是我的分数根本就考不上；你们根本不听进去我的任何解释，你们只是觉得就应该这么做，也许运气好就考上了，不行就再复读一年。你们催我结婚，我又问你们同意这个人吗？你们明知道他是一个很算计的人，可是为了把我这个烫手山芋彻底甩掉，你们还是同意了。结果我得到了什么？十年啊！两次净身出户！你们是生我养我的父母，但是你们没有资格这样子去作践一个真心善待你们的人，你们从来没有为自己那又蠢又坏的行为反思过一丁半点，你们只是驯化我说：这就是你的命。什么命？被你们操纵一辈子的命？被你们榨干价值然后扫地出门的命？被你们安排了和你们一样悲惨的一生吗？呸！你她娘的连做人都不配！虎毒尚且不食子，你还想左右我的一生，让我和你一样为奴为婢的活着！真可笑！