"主子！您这是重男轻女！"
花仙子队队长花仙子叉着腰，二十多只雌性德国小蠊在她身后整齐列队，如果东倒西歪也算整齐的话。
每只触须上都系着彩色丝线，活像准备参加选美比赛。
我扶额叹气："谁给你们扎的蝴蝶结？"
"时尚杂志上学的~"
花仙子转了个圈，展示她触须上的粉色头绳，
"上周偷看您网购时发现的宝藏店铺~"
"那是我以前给前女友买的生日礼物！"
我气得牙痒痒，
"说正事！现在轮到你们执行任务了！"
花仙子立刻来了精神："是要去夜店卧底吗？还是要假扮名媛参加晚宴？我们连晚礼服都准备好了！"
她转身亮出队伍，好家伙，每只背上都用荧光粉画着晚礼服！
"想什么呢！"
我一巴掌拍在茶几上，
"你们的任务是24小时监控咱们自己家！"
整个花仙子队瞬间炸锅：
"主子，就这？"
"人家也想出去见世面！"
"主子偏心！花和尚队都能去看小宝宝！"
有个队员直接哭出声："说好的环游世界呢..."
我赶紧抬手镇压："听着！这可是SSS级任务！"
我竖起三根手指，
"第一，严防死守所有出入口；第二，记录每个可疑人物；第三..."
我瞄了眼她们发亮的腹部，
"你们这排卵期再过段时间就快到了，在家最安全。"
花仙子不服气地挺起肚子："主子，你这是性别歧视！我太奶奶可是在切尔诺贝利核泄漏中活下来的！"
"少来！"
我弹了下她的触须，
"上周是谁偷喝我的啤酒，结果醉醺醺地在电饭煲里拉了一堆便便？"
被点名的队员羞愧低头："人家就是觉得...保温模式很舒服嘛..."
"就这么定了！"
我拍板道，
"花仙子带队，每两小时汇报。记住三大纪律八项注意！"
"主子，知道啦~"
花仙子挥着前肢，
"不在您泡面里拉便便，不偷用您护肤品，绝对不在您床上..."
她压低声音，
"开孕期保健讲座~"
我差点被自己口水呛死："我是说任何活动都不行！"
"遵命~"
转身发令，"一组盯门窗，二组巡厨房，三组..."
她开始贼笑，
"重点监控主子的荷尔蒙波动水平~"
"我听见了！！"
"主子，今晚直播整啥活儿啊？"
三十六强一个滑跪蹿到我肩膀上，触须上还沾着刚偷吃的薯片渣，
"继续表演蟑螂吃播？还是搞那个《蟑螂生理卫生小课堂》？上回直播母蟑螂排卵，效果还挺好！"
我一把捏住它油光发亮的翅膀："你还好意思提！上次那个'蟑螂恋爱指南'直播，害我被举报，平台警告传播淫秽色情！"
"那能怪我吗？"
三十六强委屈巴巴地搓着前爪，
"是观众非要看交配过程...哎呦！"
我把它弹到三米开外，摸着下巴陷入沉思："现在夜视能力才是咱们的王牌...要不搞个夜间探险直播？"
"嗖——"
一道黑影从沙发底下窜出来，大黑举着半片瓜子壳当话筒："主子英明！我建议首期就去偷拍王婶数私房钱！她肯定把钞票藏在那件豹纹内衣里！"
"砰！"
我一脚把这货踢到了窗帘上挂着："那是违法犯罪！老子说的城市探险！比如废弃工厂、地下管道..."
三十六强不知何时又爬了回来，贱兮兮地插嘴："然后被保安当小偷抓？主子，您这夜视能力再牛，也不能当饭...哎等等！"
它抖了个激灵，
"我有个绝妙主意！"
只见它不知从哪拖来一粒芝麻，在上面刻了个二维码："咱们开个'夜间跑腿'服务！专接凌晨三点的外卖单！主子负责看路，我们负责送餐！"
"你特么..."
我气得直哆嗦，
"让蟑螂送外卖？顾客打开餐盒看见六条腿的外卖员，怕不是要直接拨打110！"
大黑还不死心："那...那搞个'蟑螂侦探社'？专抓出轨！您想想，谁能发现床底下有蟑螂在录像？"
"啪！"
我把这货拍扁在茶几上："你是嫌王婶家的教训不够深刻？"
三十六强灵光一闪："有了！咱们直播拆快递！专挑半夜偷拆邻居家的快递！"
"滚！"
我抄起拖鞋就要砸，忽然灵机一动："等等...夜间直播修理家电怎么样？就接那种'半夜空调坏了急死个人'的单子！"
两只蟑螂面面相觑。
大黑弱弱地说："主子，您会修空调吗？"
"不会啊！"
我理直气壮，
"但我会夜视啊！可以直播帮客户找维修电话！"
三十六强："......"
大黑："......"
"好吧好吧！"
我恼羞成怒，
"那你们说怎么办？总不能直播蟑螂吃播到老吧？"
这时花仙子的声音从厨房传来："主子！我们想到啦！可以直播'深夜美食探店'！专拍那些半夜开张的路边摊！"
"这个..."
我摸着下巴，
"好像有点搞头..."
"而且！"
花仙子兴奋地补充，
"我们可以先帮您试吃！保证...呕...保证食物安全...呕..."
说着就从嘴里吐出一团可疑的黑色物质。
我："......"
算了，还是继续播蟑螂吃播吧。
正说着，花仙子的声音再次传来："一级警报！门口有可疑人物！"
我弹起来："什么情况？"
"穿黑风衣戴墨镜...等等！他掏出个长条物体...哦...是送快递的..."
我："......"
"不过主子！"
花仙子又兴奋道，
"在您床底找到了您失踪三个月的袜子！要现在..."
"不用！"
我话没说完，厨房又传来惨叫。
冲过去一看，几只队员正围着马桶呕吐："主子！小丽偷喝过期酸奶...现在孕吐了..."
"人家就想试试...嗝...能不能酿酒...呕..."
深夜，我刚躺下，花仙子的声音又来了："主子！重大发现！衣柜后面找到前租客的..."
"明天再说！"
我扔出枕头。
"是情书啦~写给楼下王婶的要念吗？"
我绝望地蒙住头。
这支"娘子军"简直是我的克星...
第二天一早，花仙子准时汇报："夜间巡逻报告：击退入侵蚂蚁3波，消灭蚊子12只，在您保暖拖鞋里发现私房钱10元..."
"那是我留着买烟的钱！"
"另外，"
她神秘兮兮道，
"花无缺与我交换信息，他发现王婶凌晨六点偷偷往我们门口塞了东西..."
我冲出门，发现是袋新鲜出炉的包子，附带纸条："小李，早上好，待会用微波炉热一下~"
看来昨晚的威胁奏效了。
我笑着咬了口包子，咬到硬物，是张折叠的百元大钞。
花仙子得意道："属下特意检查过，没下毒~"
我摇摇头，这算不算变相交保护费？
中午，三十六强发出预警："主子！花仙子队在您枕头下建了育儿所！"
冲进卧室一看——好家伙！二十多个队员围成了一个心型，还用我的棉签搭了个婴儿床！
"花仙子！！"
"主子，意外！纯属意外！"
她讪笑着，
"主要是您床垫太舒服了..."
我气得直哆嗦："今晚全体加练！绕客厅跑50圈！"
"啊~"
一片哀嚎声中，唯有花仙子淡定地理了理触须："正好当产前的体能储备训练~"
我："......"
这支娘子军，怕是来讨债的...
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花仙子队队长花仙子叉着腰，二十多只雌性德国小蠊在她身后整齐列队，如果东倒西歪也算整齐的话。
每只触须上都系着彩色丝线，活像准备参加选美比赛。
我扶额叹气："谁给你们扎的蝴蝶结？"
"时尚杂志上学的~"
花仙子转了个圈，展示她触须上的粉色头绳，
"上周偷看您网购时发现的宝藏店铺~"
"那是我以前给前女友买的生日礼物！"
我气得牙痒痒，
"说正事！现在轮到你们执行任务了！"
花仙子立刻来了精神："是要去夜店卧底吗？还是要假扮名媛参加晚宴？我们连晚礼服都准备好了！"
她转身亮出队伍，好家伙，每只背上都用荧光粉画着晚礼服！
"想什么呢！"
我一巴掌拍在茶几上，
"你们的任务是24小时监控咱们自己家！"
整个花仙子队瞬间炸锅：
"主子，就这？"
"人家也想出去见世面！"
"主子偏心！花和尚队都能去看小宝宝！"
有个队员直接哭出声："说好的环游世界呢..."
我赶紧抬手镇压："听着！这可是SSS级任务！"
我竖起三根手指，
"第一，严防死守所有出入口；第二，记录每个可疑人物；第三..."
我瞄了眼她们发亮的腹部，
"你们这排卵期再过段时间就快到了，在家最安全。"
花仙子不服气地挺起肚子："主子，你这是性别歧视！我太奶奶可是在切尔诺贝利核泄漏中活下来的！"
"少来！"
我弹了下她的触须，
"上周是谁偷喝我的啤酒，结果醉醺醺地在电饭煲里拉了一堆便便？"
被点名的队员羞愧低头："人家就是觉得...保温模式很舒服嘛..."
"就这么定了！"
我拍板道，
"花仙子带队，每两小时汇报。记住三大纪律八项注意！"
"主子，知道啦~"
花仙子挥着前肢，
"不在您泡面里拉便便，不偷用您护肤品，绝对不在您床上..."
她压低声音，
"开孕期保健讲座~"
我差点被自己口水呛死："我是说任何活动都不行！"
"遵命~"
转身发令，"一组盯门窗，二组巡厨房，三组..."
她开始贼笑，
"重点监控主子的荷尔蒙波动水平~"
"我听见了！！"
"主子，今晚直播整啥活儿啊？"
三十六强一个滑跪蹿到我肩膀上，触须上还沾着刚偷吃的薯片渣，
"继续表演蟑螂吃播？还是搞那个《蟑螂生理卫生小课堂》？上回直播母蟑螂排卵，效果还挺好！"
我一把捏住它油光发亮的翅膀："你还好意思提！上次那个'蟑螂恋爱指南'直播，害我被举报，平台警告传播淫秽色情！"
"那能怪我吗？"
三十六强委屈巴巴地搓着前爪，
"是观众非要看交配过程...哎呦！"
我把它弹到三米开外，摸着下巴陷入沉思："现在夜视能力才是咱们的王牌...要不搞个夜间探险直播？"
"嗖——"
一道黑影从沙发底下窜出来，大黑举着半片瓜子壳当话筒："主子英明！我建议首期就去偷拍王婶数私房钱！她肯定把钞票藏在那件豹纹内衣里！"
"砰！"
我一脚把这货踢到了窗帘上挂着："那是违法犯罪！老子说的城市探险！比如废弃工厂、地下管道..."
三十六强不知何时又爬了回来，贱兮兮地插嘴："然后被保安当小偷抓？主子，您这夜视能力再牛，也不能当饭...哎等等！"
它抖了个激灵，
"我有个绝妙主意！"
只见它不知从哪拖来一粒芝麻，在上面刻了个二维码："咱们开个'夜间跑腿'服务！专接凌晨三点的外卖单！主子负责看路，我们负责送餐！"
"你特么..."
我气得直哆嗦，
"让蟑螂送外卖？顾客打开餐盒看见六条腿的外卖员，怕不是要直接拨打110！"
大黑还不死心："那...那搞个'蟑螂侦探社'？专抓出轨！您想想，谁能发现床底下有蟑螂在录像？"
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三十六强灵光一闪："有了！咱们直播拆快递！专挑半夜偷拆邻居家的快递！"
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我抄起拖鞋就要砸，忽然灵机一动："等等...夜间直播修理家电怎么样？就接那种'半夜空调坏了急死个人'的单子！"
两只蟑螂面面相觑。
大黑弱弱地说："主子，您会修空调吗？"
"不会啊！"
我理直气壮，
"但我会夜视啊！可以直播帮客户找维修电话！"
三十六强："......"
大黑："......"
"好吧好吧！"
我恼羞成怒，
"那你们说怎么办？总不能直播蟑螂吃播到老吧？"
这时花仙子的声音从厨房传来："主子！我们想到啦！可以直播'深夜美食探店'！专拍那些半夜开张的路边摊！"
"这个..."
我摸着下巴，
"好像有点搞头..."
"而且！"
花仙子兴奋地补充，
"我们可以先帮您试吃！保证...呕...保证食物安全...呕..."
说着就从嘴里吐出一团可疑的黑色物质。
我："......"
算了，还是继续播蟑螂吃播吧。
正说着，花仙子的声音再次传来："一级警报！门口有可疑人物！"
我弹起来："什么情况？"
"穿黑风衣戴墨镜...等等！他掏出个长条物体...哦...是送快递的..."
我："......"
"不过主子！"
花仙子又兴奋道，
"在您床底找到了您失踪三个月的袜子！要现在..."
"不用！"
我话没说完，厨房又传来惨叫。
冲过去一看，几只队员正围着马桶呕吐："主子！小丽偷喝过期酸奶...现在孕吐了..."
"人家就想试试...嗝...能不能酿酒...呕..."
深夜，我刚躺下，花仙子的声音又来了："主子！重大发现！衣柜后面找到前租客的..."
"明天再说！"
我扔出枕头。
"是情书啦~写给楼下王婶的要念吗？"
我绝望地蒙住头。
这支"娘子军"简直是我的克星...
第二天一早，花仙子准时汇报："夜间巡逻报告：击退入侵蚂蚁3波，消灭蚊子12只，在您保暖拖鞋里发现私房钱10元..."
"那是我留着买烟的钱！"
"另外，"
她神秘兮兮道，
"花无缺与我交换信息，他发现王婶凌晨六点偷偷往我们门口塞了东西..."
我冲出门，发现是袋新鲜出炉的包子，附带纸条："小李，早上好，待会用微波炉热一下~"
看来昨晚的威胁奏效了。
我笑着咬了口包子，咬到硬物，是张折叠的百元大钞。
花仙子得意道："属下特意检查过，没下毒~"
我摇摇头，这算不算变相交保护费？
中午，三十六强发出预警："主子！花仙子队在您枕头下建了育儿所！"
冲进卧室一看——好家伙！二十多个队员围成了一个心型，还用我的棉签搭了个婴儿床！
"花仙子！！"
"主子，意外！纯属意外！"
她讪笑着，
"主要是您床垫太舒服了..."
我气得直哆嗦："今晚全体加练！绕客厅跑50圈！"
"啊~"
一片哀嚎声中，唯有花仙子淡定地理了理触须："正好当产前的体能储备训练~"
我："......"
这支娘子军，怕是来讨债的...
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